Что же сделать, чтобы как можно более безболезненно пережить этот период в жизни?
Именно период. Поскольку после момента Х, когда ты узнаешь о предательстве любимого человека, наступает время, когда ты совершаешь глупые поступки, изводишь себя вопросами, мучаешь окружающих своим нытьем или просто перестаешь жить.
Последнее не является лучшим выходом из сложившейся ситуации, поскольку таким поступком вред наносишь только себе, любимой. Наверное, выскажусь по этому пункту в первую очередь, чтобы не затрагивать этот вопрос в дальнейшем, так как считаю даже зарождение подобной мысли в любой, даже самой пустой симпатичной головке, полным бредом. Даже если тебя предали, о тебе забыли, тебя разлюбили, есть несчетное количество людей, которым ты дорога и которые хотят тебя видеть рядом, а не на кладбище плакать около твоей фотографии. Хотя мы, люди, полнейшие эгоисты, и думать о том, чего хотят окружающие, не должны. Единственное, даже если совершишь задуманное в надежде произвести впечатление на объект своего обожания, который тебя так безжалостно предал, эффекта, которого ты ожидаешь (а именно, его слезных признаний в любви и в своей страшной ошибке), вряд ли добьешься. И если же его раскаяние последует, то задумайся, как ты об этом узнаешь? Даже если ТАМ и существует продолжение жизни, тебе-то какая разница: ты – ТАМ, он – здесь? Чушь. Не стоит оно того.
Недавно ко мне обратилась приятельница, которой изменил муж. Она не знала, что делать дальше, как жить с правдой, как засыпать и просыпаться с этим человеком… Я не эксперт, не психолог. Просто события, произошедшие какое-то время назад, снова ожили. Теперь я не плачу по ночам в подушку, не думаю каждую минуту о случившемся. Спокойствие приходит со временем. Единственное, о чем я попросила эту милую девушку, НЕ СЛУШАТЬ НИЧЬИ СОВЕТЫ! В подобной ситуации оказываются миллионы женщин на всей планете, и каждая из них должна пережить этот период сама, потому что никто, даже физически, не сможет влезть в твою шкуру. Твои проблемы, так сама их и решай, никого не слушай, а поступай так, как велит сердце. Пусть даже и совершишь очередную ошибку, оттянешь переломный момент на какое-то время, или все получится как в мыльной опере с хэппи-эндом – это твоя жизнь и никто ее за тебя не проживет!!! В любом случае, никто тебя не осудит за то, что ты дала еще один шанс человеку, которого любишь.
Я в своей жизни не встретила ни одного мужчину, который бы хоть раз не изменил своей женщине. И дело, наверное, не в нас. А в их психологии. Они другие. Думаю, найдется много женщин, которые будут рвать на себе волосы и доказывать, что их любимое создание не принадлежит к категории лжецов и предателей. Не собираюсь их переубеждать. Просто определенная категория сильного пола имеет мужество скрывать свое предательство от окружающих, а другая категория не считает необходимым утруждать себя этим. Поэтому и появляются несчастные женщины, вроде нас.
Я себя сейчас, по прошествии некоторого времени, уже не считаю несчастной женщиной. То, что случилось в моей жизни, должно было случиться. Кто-то ведь придумал, что все, что не случается, – к лучшему. Только в момент, когда что-то случается, мы этого не понимаем. Я совсем недавно осознала, что мудрость она приходит с опытом. А что такое опыт? Опыт – это череда событий, приятных и не очень, вызывающих улыбку на лице и потоки слез. Но это опыт. Жизнь, она из него и состоит. Набиваем шишки, ломаем ногти, карабкаясь наверх, расшибаем лоб о закрытые двери, падаем на колени и пытаемся подняться…
Со временем на все начинаешь смотреть по-другому. Когда находишься в эпицентре событий, кажется, что мир рухнул, цели в жизни больше нет и никогда никого не полюбишь, никогда никому не поверишь. Мне моя близкая подруга-ровесница, прошедшая через все это лет на пять раньше, просто сказала: «Слушай, пройдет время, и ты даже будешь смеяться, вспоминая все, что сейчас происходит! Поверь мне!» В тот момент я ей не поверила. А теперь понимаю, как она была права. Я хотела услышать от нее совета, а она, после часового прослушивания моего нудного нытья в телефонную трубку о том, как горька моя участь, как я несчастна, как мне плохо и тому подобного, пускалась в философские рассуждения о жизни. Эх, моя дорогая, ты была права – время лечит. Все забывается, и душевные раны затягиваются, становясь опытом.
Сейчас, когда пелена слез спала с моих глаз, на пережитую ситуацию я смотрю иначе и даже, наверное, за многое хочу поблагодарить человека, которого когда-то любила. До встречи с ним я и представить не могла, какой потенциал во мне заложен. Оказывается, я умею очень вкусно готовить, убирать кем-то разбросанные вещи не является каторгой и вполне может доставлять удовольствие, брать на себя ответственность за маленького родного человечка – выполнимое дело… А ведь пару-тройку лет назад я и представить не могла, что познаю в полном объеме радости семейной жизни, и по моей крохотной квартирке будет бегать загорелый карапуз. Пусть этот этап в моей жизни закончился не как в любовных романах. Получилось все наоборот: в реале сначала жизнь кажется малиной, трудности судьба преподносит под занавес.
Мы сами делаем свою жизнь. Одни, узнав об измене, не выясняя отношений, спокойно подают на развод. Я была не из этой категории людей – у меня был грудной ребенок, никаких средств к существованию и, к тому же, как мне казалось в тот момент, я жить не могла без этого человека. У других кипят нешуточные страсти, а в итоге – тот же самый развод, только с унижениями и оскорблениями. И этот сценарий меня обошел стороной: страсти кипели первое время, но расстались мы друзьями. Кто-то смиряется со своей участью преданной женщины и терпят те же самые унижения всю жизнь. Это тоже не про меня. Был период, когда пыталась закрывать глаза на поступки любимого человека. Однако, на всю жизнь меня не хватило. Четвертые мстят, оказываясь в той же грязи. И эта мысль как-то жила в моей голове. Но когда наступил момент осуществления задуманного, мне стало до такой степени противно оттого, что я уподобилась кое-кому, всякое желание становиться неверной женой у меня, к счастью, пропало. Если один человек принес в дом грязь, зачем же окончательно устраивать помойку в доме? Не известно, что лучше. Думаю, исход в данном случае зависит от характера и выносливости каждого индивидуума.
Я с детства знала, что, если человек однажды переступил черту, он будет делать это и дальше. Но после пережитого шока, с младенцем на руках, я оказалась на перепутье. Как сделать правильный выбор? Он ведь меня любит… Это сон, кошмар, я скоро проснусь… Только рассвет никак не наступал.
Подруги терпеливо слушали мои истеричные многочасовые тирады каждый вечер. При каждой встрече знали, что на повестке дня моя неудавшаяся семейная жизнь. По ночам, уложив своего малыша спать, я сидела на кухне у окна без света и предавалась воспоминаниям. Под утро ложилась в кровать и ворочалась до рассвета, проливая горькие слезы в подушку. Наверное, этот этап имел право на существование и, скорее всего, он бывает у каждой любящей женщины, познавшей измену. Только затягивать его никак нельзя! Чем быстрее выйдешь из этого гнусного состояния, тем быстрее наладишь свою жизнь.
Мое прозрение наступило через год. Я в очередной раз позвонила своей лучшей подруге. Прошло немало времени, пока я услышала слова ее мамы: «И тебе не надоело слушать одно и то же каждый вечер?» Внутри меня что-то переключилось. Я подумала, а почему окружающие должны страдать от того, что страдаю я? Они-то в чем виноваты? Сколько можно свои проблемы перекладывать на других людей, пускай и близких? И, кстати, от того, что ты перемалываешь одно и то же каждый вечер, только разными словами, легче не становится, наоборот, закапываешься окончательно в этом бреду. Говорят, что когда выскажешься, становится легче. Это так, но в умеренных количествах и не каждому, кто попадается у тебя на пути. Своими слезами и плаксивым выражением лица ты только отпугнешь посторонних людей от себя и можешь потерять приятелей и даже друзей. Потом-то выяснилось, что этот вопрос мама подруги задала ее папе, каждый вечер просматривающему одну и ту же телепередачу, но эффект оказался замечательным. Я перестала звонить вечерами подругам, а если и звонила, то не рыдала в трубку, а делилась новостями, рассказывала о новых достижениях малютки. Стала ложиться в кровать и думать о том, сколько всего хорошего нам с сыном еще предстоит пережить. Перед глазами предстало будущее, а не прошлое. И это, как ни странно, помогло…
Я задала как-то себе вопрос: почему за последние двадцать лет семей, которые не доживают до пятилетнего рубежа, стало больше? Ведь есть же крепкие, дружные семьи, которые живут вместе и сорок, и пятьдесят лет! Я не говорю про браки по расчету, имею в виду семьи, которые рождаются в порыве страсти и по большой любви. Ведь они есть! Может быть, я пришла к ошибочному выводу, но, кажется, у двух людей, даже очень разных во всех отношениях, должно быть одинаковое представление о браке. Эти люди и есть те самые вторые половинки, половинки одного целого, которые пройдут всю жизнь рука об руку, совместно преодолеют все преграды на своем пути. И тебе того желаю!